suffy的博客

很晚了，也很长时间没上来写博客了，开了QQ空间却发觉没什么可写的

再次看博客的内容，有很多还是不愿意去打开触及。

在这个城市里，我遗失了很多，不愿再去想起。前段时间有家集团公司打电话要我过去上班，我去了两天，结果我还是不能面对自己。因为在这个行业大家彼此相熟，那个遗忘的名字总是出现在我耳边，我总是颤抖，在离那个熟悉的地方不远上班我总有打电话的冲动！可是却不能！曾经发过誓不再涉足服装行业就是因为不想再听到有关那个人的一切！

是那个人给予了我足够的美丽和自信，也是他让我失去了对自己的信心！而另一个人就是现在的老公，这个人总是默默地让我在他的羽翼下躲避享受安静！

我知道我不是一个甘于寂寞的人，我的情感需要寄托需要迸发，而这是老公所没有的。他的生活里没有激情两个字，有的只是一种平实！

在夜深人静的时候我时常在想身边的这个男人，我给予他太多的伤害而他却总是在包容，我不了解他，一点都不了解！但是和他结婚我觉得踏实！总是打击告诉他，我脑海里的那团绿色不是他，他也不生气。事实上，我对身边的这团绿色真的很陌生！

真是老天让我和他在一起生活。七年了，不管我在哪里不管我在干什么，他总在我身边不离不弃，其实我还有什么不知足的呢？

一晃就快三十了，女友问我快到三十了有什么感受？

我想了想，不知道为什么我总把自己停留在24岁，我不是很记得24岁有什么美好的事情让我如此眷恋！

三十，我结婚了有自己的家有孩子有房子，我所有的只想感谢给予我这一切的这个男人，让我结束了在外漂流的日子。

三十，什么都平静了，再也没有什么比经营这个家更重要！

三十，唯一的缺憾就是没有自己的事业，我选择放弃是因为不想再接触社会，太多的丑陋让我觉得厌倦！

三十，只是一个数字，重要的是自己的心有多少岁！

又回来了，两年多的时间让我淡忘了很多的事

而再次踏上这片土地的时候 那种感觉恍如只过了一日一切依然

重新开始找工作，所有面试的公司以及情形就和两年多刚来时一模一样

什么都没有改变 变的只是自己的心

知道自己怀孕了，急急忙忙的开始要老公办婚宴。以前曾想等天气温暖的时候再办，就算大肚子也无所谓。可真正这一天来了，只能用害怕形容！

一个人在八楼，上楼了就不愿意下去，几百个阶梯，累！

本想自己去把酒店定了，但是一动就肚子疼。老公也管不着这些事，他还不会说一句关心的话。

狠狠心，还是等他请到假了自己去定酒席定婚纱！

我的情绪很不稳定，老公的任何一句话都会让我消极，甚至暴躁！

连着这几天我都和他争吵，也不知道为什么，反正就是心里不畅快！

昨天他又在中队打牌，我打电话他说了两句就挂了，他明明知道我不喜欢他打牌。我很生气，在他看来我是剥夺了他的自由和快乐，而我，他一丁点的不顺我，我就要疯了！现在最多的一句话就是：是打牌重要还是我和孩子重要？是你吃饭喝酒重要好是我和孩子重要？是你兄弟战友重要还是我和孩子重要？……

他不理我，我开始哭泣，望着天花板眼泪止不住。哭泣让我腰疼，呼吸困难！从怀孕开始，我的情绪回复到从前了，总是哭，想很多，甚至一不开心就想自杀！

我拒接他的电话拒接他的短信，一个小时过去了，他还是不理我，我愤怒了，一个劲的打电话。听到他的声音我气的把手机狠狠的摔了出去！手机居然没坏，他问我干什么！

我很愤怒，你再这样我、我们不过了！我死了就没管你了！

老公一个劲的陪不是说自己错了，以后不这样了！

总是这样！

有时候真的，想放弃，很多人都说他是个好男人！可也只有在一起生活的人才知道！

最后终于哄的我不再生气，我让他想想：一年365天，我们有几天在一起？一天24小时我们又有几个小时关心对方？我一个人容易吗？特别是现在怀孕了，我不是个很会照顾自己的人！一个人的生活有很多不便，可是选择了这样的生活还能怎么样呢？

他说我从怀孕开始情绪很有问题，说我是不是害怕结婚？害怕生孩子？也许在我内心真的是，怀孕抑郁吧！他说干脆我们不要孩子领养一个好了，我知道不是他心里的话，我答应，他说你还来真的了，我开玩笑你还真当真了！

真的，有时候很害怕自己会做傻事！

就像今天，为了户口的事，弟弟在武汉跑来跑去的，我也在这里忙，可他呢？昨晚刚保证了的，今天又在外面吃饭喝酒，还不接我的电话了，还要他的战友接电话要我不要打扰他们。

我真的伤心失望了，如果他身体健康我什么都不说什么都不管！可是他的身体太差了，我想让他改变，或许太高估自己的能力了。男人都是喜欢自由的，任何一个女人都别想去改变！

想想能怀孕也真是个奇迹，我在那里二十多天可是夫妻生活也就一个晚上，不是我不想，而是我很厌倦。第一天见面高兴，可随后就是烦躁。我很厌倦没有激情的生活，每次都要在他的道歉中沉寂自己的激情。日子久了也就漠然了，男人的无能，这么久了我也没什么可说的，让他去看他也不去，让他不抽烟不喝酒不打牌他还是照样下去！我没信心去经营。

也只能说我是把他当成一个避风港了，这一年多的沉静是他的宽容让我不是无家可归。可是真正在一起生活，我这么年轻又有多少耐心可以付出去经营？

我很害怕。

我没有怀孕做妈妈的兴奋，只有恐惧和烦躁！但我还是要对宝宝说不是因为他（她）的到来！

还要跟宝宝说对不起，妈妈不应该来上网的，可是妈妈心里确实不痛快很伤心！又没人可以诉说！写日记你爸爸哪天又得看到了又得说（他经常看到我的日记）妈妈很粗心，总是写很多东西又不上锁，在你爸爸那妈妈都没什么秘密可言了，只有这里，他才不来！

前几天看新闻，有网友自动组织活动，在规定时间聚集一起用枕头互相砸然后分散离去；还有的组织抱抱团，在各个人流聚集的地方手举牌子：抱抱我！……还有的深夜聚集飙歌、在公园组织群体大笑……

我不知道这些人为什么会选择这样做，也许是社会的压力太大太寂寞了！

现在的人们越来越赤裸，为了出名什么事都做的出来。也许，他们的想法并不是为了获取什么物质金钱上的利益，只是为了一种显示一种发泄一种不满！

社会发展的越快，人的生活水平和精神生活越来越狭隘，我甚至有时候在想，以后会不会有人回到原始丛落中刺身裸体的去标新立异来寻求更激烈的刺激？？？？

某天，老公在电话里说：老婆，你现在都不安静了！我们在一起的日子你最安静的时候就是去年冬天在我那里的时候，整天缩在房间里抱着取暖器，也不说走……哪像现在啊要你过来你都不来了：（

我无语……

去年的冬天，我伤痕累累的蜷缩在他那里，也只有他的宽容他的收留我才能忘却伤痛！

我一直在贪婪的享受他给予的一切安排好像享受的时间似乎是太长了，我一直不愿清醒！

直至今天我们将要领取结婚证，我一直不是很懂这个男人！他对我太过宽容太过温柔！

姐姐的宝宝不足月，由于出血过多剖腹取了出来。

宝宝重五斤一两，医生怀疑是不是搞错了？七个月的宝宝有这么重吗？

姐姐说感谢奶奶是老好人，为家里人积了很多福，所以宝宝才没什么问题。

我很感动，得知宝宝的出世，在那之前，我就已经为他的到来准备了很多小衣服，奶粉……

每次姐姐告诉我宝宝的一点一点举动我都会很兴奋的告诉老公

老公很诧异，他说怎么感觉是你做妈妈了？一听姐姐宝宝的消息就高兴的不得了！要不，咱也要一个？？作为你生日的礼物？？

美的你了！有这样的生日礼物么？

前段时间特别想有个宝宝陪着我，可是这也是看缘分了！老公戒烟戒酒却还是等不到宝宝的到来，看来这事不能强求

淡忘了激情的故事，想着就是平静的生活

也许到了这个年龄就想着该做妈妈了……

老公问我  你还有什么秘密没？

我说有  还有一个博客

他很坦然 我知道

你想看吗？

他很平静 我不想看 就让它成为你的秘密吧

其实那早已是他知道秘密的秘密

我知道他不想知道的原因

因为看到了太多曾经伤害他的文字

我依然无法制止我的文字蔓延 正如我无法制止我生命的继续

我可以封闭我以前的博客可我能抹杀它曾带给他的伤害吗？

他一直不肯舍弃我那是我的幸福

而他的心里依然只有我这样一个女子

不管我曾有多么的为他人的爱而执着

我很感动

为他

我将一辈子等待自己能够爱上他……

一连这好几天，每晚都被恶梦惊醒！

我不知道什么原因恶梦开始伴随我

梦里总有我追寻的目光，有感动也有他带给我的灾难

在我无法解脱的时候惊醒才发觉一切只是梦境而已

一个人 裹紧被子 看着天花板

想那目光，想那梦境

还有灾难……

浑身是汗 恐惧

有感觉 灾难在现实离我越来越近

我害怕出门 害怕看见那目光

……

在网上搜索 一切与那目光相关的回忆

赫然醒目  那是我留存的过去

看完才发现已是泪水涟涟

原来不能忘怀之痛

一切竟是恶梦的开始和延伸……

坐在我前面的是王总，也是他们所称呼的四哥。

我答应过康我不再出来吃饭喝酒，可是向总非得要我过去，我还不知道怎么拒绝的时候他就把电话给挂了。

向总是我的一个合租伙伴，我很难相信一个口口声声几千万做大事业的男人竟和我合租一个两室一厅的房子。

漂亮女孩子不管在哪里，尤其是一个有气质又有能力的女孩子，只要是老板他都会将她笼络在身边。

我知道，向总就是这样，他想我给他做市场，做酒业市场，虽然我不懂这个行业。

可是我很厌倦这样在外应酬的日子，以前可以为了自己喜欢的人为了他的事业可以在酒桌上喝到吐。

可是我现在真的没有心情了。

我沉寂了自己的激情，想安静的生活。

我总是这样认为，像我这样的女孩子要是不想安静的话凭我的能力我肯定不是一个平常的女孩子。

坐在我身边的是交行行长，还有四哥，还有电视台主任。

听说四哥是个黑红两帮的风云人物，我不知道，但是看的出来我身边的人都很给他面子。

不讲客套的，我一到就是一大杯白酒，52度的国宴酒。

我知道向总的意思，他就是想看我的酒量。

我觉得他很奇怪，我又没答应他去他公司上班，他怎么就可以这样让我出来呢？

那天在农家饭庄吃饭吃到快12点我就给康保证过我不再这样出去应酬，可还没过一天我就失信了。

我告诉康了，他的电话一个接一个要我回去，我挂了他的电话。我不能这样走。我告诉自己一定要饭局完了以后就不再这样了！

整整两大杯白酒，然后看节目有是啤酒，继而宵夜有是酒，居然我还没有醉！

看节目的当中，演员直奔我们这桌说要献哈达，因为表演的是蒙古歌曲。四哥指向我，场上的所有人都看着我，演员把哈达献给了场上所谓的最美丽漂亮的女孩子。

我很惊讶四哥的面子，也很厌倦这样的虚荣！

我不想和这里的任何人有任何关系。虽然都是有权有钱的

看完节目又到江边宵夜，我给向总发短信想走了，他不让

一桌的男人，就我一个女人

我不高兴了也不喝酒了，他看出来了

回来的时候都快三点了，他在车上说四哥是个厉害的人物，在这里罩的住！我很厌恶。这与我有什么关系呢？

我在前面走，不想理这个人。一连几天我看见他就当作没看见这个人的。

我真的很反感。

我给康说了一千遍的我错了，说了一千遍的保证，我发誓我不再接受这类的饭局！发自内心的！

昨夜，睡不着，他也一样，我担心他明天开会会打瞌睡所以没有给他打电话吵他。快12点了，我看着*创世纪*里面的人一个一个的勾心斗角，他的电话来了说不打电话睡不着。

我们两个人之间越来越习惯每天的电话，在一起时我总说他臭说他讨厌不想和他在一块他也不恼！虽然我在感情上曾经背叛过他，有时候想想我对他的言语感觉很对不起他的宽容，我好像忘了对他的伤害忘了自己的伤疤，也许我只是爱过一个该爱的人恨过一个该恨的人！好像他不曾在我的世界里出现过。

在我心里我总是忽略我曾带给他的伤害，他说他永远只对我一个人好，这让我怀疑，世间有这样从一的爱情么特别是曾经还伤害过他的女人？我不断的忽略不断的遗忘，在他身边安然地自私的享受着他给予我的一切爱。感觉自己是个坏女人！

走过就不要回头，我没有回头，所以我坦然。只是有时候伤感自己总要用时间和代价来明白一些事情。

所以，我不想再纵容自己的感情，我不希望在未来某一天我再来后悔我没有好好把握眼前的这个男人。

有时候  在熟悉的地方 

静静地  静静地……

感受激情消退后的恬淡

我不知道世界缘何可以如此神秘与漠然

在我的生命中我不知道这个男人将会陪我多久？

他有时在我熟睡的时候蹲在床头默默的看着我，他说很幸福！

虽然

我们已没有身体上的激情  更多的是一种亲情

黑夜，我的情绪失常 然后不止一次地

对他恶言相向，然后离家 出走

我不知道他的宽容为什么竟然不能消融我的心？

我的倔强执拗他沉默接受

我问他 你爱我吗？

他回答 爱

爱我什么呢？

不回答

也许这种爱只在心底  他明白

他说不管我怎样他都不离开我   我没有感动

只有一种恣意放纵

安静时   摸摸他的脸 靠在他的肩头

是一种生死相依的亲密

烦躁时  扯他刚长出的胡子  掐他已被我掐红的皮肤

就是这样一个人我要把我的一辈子交给他

很多次我问过 他很多同样的问题

你会哪天不要我吗？你会喜欢别的女人吗？

他总是笑笑：你个小傻瓜！想什么呢？——不会！永远不会！

我很满足  虽然我知道这个世界没有永远！

又是一个不愉快的晚上,我又和康吵架了，我们见面的机会本来就少,但我们还是一样很不珍惜在一起的时光.

我不清楚我的生活什么时候变的这么世俗不堪,没有追求,可能是一直以来的无所事事引起的.

我一个人深夜从他那跑出来,或许他真的太累了,连我出来他都不知道,也许他通宵的麻将彻底的让他忽略我的感受

有的人在一起哪怕是一个眼神一个动作都能很快的让彼此了解,为什么我们在一起这么长时间还是这么陌生?

我总是在问我们为什么还在一起?究竟是什么让我们还在继续?

我不能忍受康的精神状态，和我在一起总是好象没有睡醒一样,懒懒的,我们说不上什么话,我也不清楚我是什么时候变的在他眼里是所谓的暴力和不可理喻!

我就像一个小孩子一样做些事情来引起他的注意,希望两个人之间能多些了解!可是他总是那样沉默的伤害我!

每次见面都会发生同样的事情,他能在我痛哭的时候酣然入睡!这是个什么样的男人啊?

他说他从不会对我发脾气,可还是发了!他可能没有想到我会一个人跑出来,黑夜看不到人还是在山里,我只想离开,哪怕在路上遇到抢劫杀人的我也不在乎

毕业以后就是这样吃饭喝酒打牌,我厌倦在他那里看到重复这些事情!看着他的身体我就很绝望,在那样一个弯曲的身体下他居然还能若无其事的喝酒抽烟?在我每次失望的眼神中他只能说对不起,可是他又努力调养过没有呢?

一个人很孤独,可是有人在身边的孤独更可怕!我很寂寞，寂寞没有人能了解我!

我不知道我在等待什么,我想要什么了!我想要的婚姻可是他却不曾了解我!

当人们在异常忙碌的时候,而我却漫步在江边 广场

看人们在舞池中热闹地流浪心情

女友打电话说我真是清闲

我已麻木

没有工作,没有朋友,也没有了言语

我放逐自己太长时间,偏离了这个世界轨道

而我只有在这里能够暴露自己的心海

眺望长江 天空 人群

感到沉闷 还有不尽的恐慌

得知很多人想知道我的行踪，不知是什么滋味！

离开去了深圳，离开又回了宜昌。

想起一句话：胡汉三又回来了！

这一切的行程、时间和维都是一样，天地之间我们的选择是一样的。

而我回来的选择，却是和康结婚……

当我在婚纱店看照片的时候，我有预感，肯定能见到维……我的眼睛不会说谎，康能够感觉的到，他握住了我的手。我装做很认真的看照片，而此时我还是看到了维从门口走过，很瘦！我的眼睛还是湿润了，不知道我此刻要是站在他面前他是否还会像当初那样对我，可我明白他在我心里依然还占据着……

经过了那么多，我们都成了伤害对方的凶手，可我还是恨不起来！很想抹开那一笔，晚上一夜是他的梦，能够很真实的感觉他就在我身边，很想沉睡不醒……走曾经走过的路，感受曾经的感受，我依然没有忘记……

像个游魂一样的在外游离了大半年，把自己掏的空空的什么都不剩下，我想靠岸了！

选择婚姻让我忘记不能不说我残忍，能够选择这个一直对我不离不弃的男人不知是幸运还是……和康在一起他总是决口不提，我们都在忽略一些两个人不应该忽略的问题，而我却总是还不断地向他掠夺！我不知道未来是个什么结果，而我对自己做了这样的选择，我只相信不管怎样的生活每个人都会经历她所必须经历的！

世界太过狭小，我们总会在不知道的某天某地不期而遇。而我希望这天不会存在！

姐姐终于决定把自己嫁了，她的婚姻决定的很仓促！但我还是要祝福她！

我只爱两个人，一个是爱我的人，另一个就是我姐！

姐生的很漂亮也很温顺，我和她是一个历史下的产物。以前我们很少在一起沟通，直至彼此有了自己的情感才开始在沉默中怜惜对方，我们不需要语言，但是我们知道心疼彼此。

之前她的恋爱就让家人头疼，找了一个没能力的游手好闲的男人，在拖拉几年后终于熬不住乡邻的闲言碎语，离开了那个男人，而很快的准备和刚介绍的男人结婚。

在现在这个社会，没有牢固的没有谁可保证的一辈子！谁都不会相信有爱情！

我一直在外面生活，很少回家，对父母对亲戚朋友我没有任何的感情，很多人说我冷的可怕。我也不知道我到底像谁？母亲摔断腿以后姐一接电话就哭了，而我一滴眼泪没有流，她很细心的照顾母亲，而我一刻都没在母亲身边。我只是冷冷的为她准备必要的手术费用，在医院外面我一个人猛抽着烟，姑姑看见了告诉了妈妈，她很生气但是只是通过姐的口传话给我问我是不是在外面吸毒？我苦笑！当她的事态发生发展时，父亲那边的亲戚都有钱可是谁都不愿意出一分，对他们我很失望所以谈不上有任何的感情。在我准备好手术费用后我离开了，她们对于我的离开没有任何问及——这就是我的责任！

姐很心疼我，在我大学期间没有学费交的时候，她拿出她不多的积蓄，我很内疚，那一张张的纸币里渗透了她的血水！冬天手冻裂了肉水都显现着还在给别人理发！我发誓我好的时候一定要让她过的更好！所以 我不让她为母亲的手术费操一丁点的心！

前年回家当我知道她以前那个朋友害怕她离开而对她动粗时，我疯了，我怒吼着谁要敢动我姐我一定不会让他好过！我会杀了他！姥姥拉着我，她说正是因为知道你的脾气所以都没敢告诉你！

再次看到姐，问她她显得很平静都过去了没什么！这次她决定结婚，其实我很希望她和我一起来深圳，可是她不，她只想稳定的有一个自己的小家，我也一样，我和她的需要是一致的。所以我不再说什么……

我叫她陈姨，在很多人的时候她都说我是她的女儿，也没所谓，我们在一起的时间很少，她只是我爸其中的一个女人，对女儿的称呼我也很麻木。

她在我爸最落魄的时候遇见了他，她不在乎他一无所有，两个人在一起一待就是四年，期间，我爸想让自己拥有一份业，怂恿她投资做直销，在直销比较盛行的时候，他们没有考虑自己的能力如何胡乱的投，结果是一败涂地！

05年的时候，陈姨经不住二叔的诱惑投资开了厂，她的历史我不愿意去深究，她有一笔存款，在爸的极力反对下她全部投下去了，在这几个月的时间里，厂开的起起落落，他们之间的关系也随之一样！终于在很多次的争吵中两个人互相伤害而决裂！

我很同情陈姨，一个女人，原本以为找到自己后半生的女人，在我遭受感情磨难的时候她不断的安慰我，而现在我竟然不能去安慰她一个字！我选择沉默！毕竟那个伤害她的男人是我的父亲！虽然我很恨这样的男人，我骂了几千上万次可是事实终无法改变！

我尽量的不接她的电话，而在她离开几天后再次的给我打电话时，我告诉她我过几天要回家，因为姐姐结婚。她很理解，她希望她能尽点心意，在我老爸深深伤透了她以后她还是对我很好，她要我给卡号给她给我寄笔钱，我谢绝了，我很难过！为自己！为他们！

在一个男人不断伤害她的时候她选择了争吵发泄和宽容，很矛盾的一个女人，总是在离与合之间徘徊，不肯舍弃！只为心里的那份感觉！

女人，是很悲哀的动物！尤其是受感情折磨的女人！

早在以前我很希望他们能够很好的在一起生活，而当我看到父亲这样一次次的背叛陈姨的时候我真心的希望她离开他并一路走好！

祝愿她幸福！！！

  我想成为一个自由职业者，可以做做兼职设计，也可以写写作。

  年轻的时候想成为一个作家，结果却成了一个普通的小设计师，为着生活忙碌，每天幻想着能够有幸运降临！

  我还是没变还是很颓废的一个女子，只是已经不抽烟不喝酒了，不干这些也已经没有任何追求，也不再去思考人生到底是什么？

  总是上网却不曾来写日记了，不是忘却，只是很累！

  在这里找不到自信，也没什么信心可言，我隐藏着自己不知道为了什么？想写写不出来。

  06年我又晃过去了，还在找工作阶段姐姐却要结婚，老爸不肯承认也不回去，我做妹妹的必须回去，就这么一个亲姐姐，工作也无所谓了！放弃！

  联系上几个同学，都是女孩子，很有感触，女人做的好还不如嫁的好！都不会象我这样还在为生活发愁！

  在广州在深圳花钱没节制，卡上没钱了现在又开始想着如何生存，康总说我在你身后你不要担心！他说爱一个人就放她走，他还是放我走了。放我走，联系还是照旧，这么多年我竟不是很了解这个男人！也是，我总是在伤害他可他却也总是不厌其烦的装载我的烦恼和麻烦！而我竟也这么不知羞耻的把烦恼倒给他！竟也心安理得的接受他的帮助，很散漫的一种生活，也许，这个世界上也只有他不会放弃我！可我又能给他什么呢？